Estas proximas anedotas sao secas cuidado

Conversa de sacristia:
- Padre, põe na minha vagina!
-Dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha!
- Respondia o padre, em tom paternal.
- O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca!
- Tornava ela. - Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces! - Então, padre, põe no meu sovaco! - Insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que 'tá doendo!

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!" -
"Ok! Então despe-te" -
"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..." E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"
Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre as trevas. E eu, sentado em uma pedra de pau, à sombra de uma árvore sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando consigo aos companheiros: - Prefiro mil vezes a morte à vida... Ao longe, próximo dali, havia um bosque sem árvores. Os pássaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam à sombra de um pé de couve. Corri devagar em direcção à minha casa, e entrei pela porta dos fundos que fica na frente. Como já era cedo, deitei o paletó na cama e me pendurei no cabide, onde, após dormir um bom sono, sonhei que estava acordado. Aí, dei marcha a ré e rumei para o banheiro, onde me serviram o jantar. Depois de ter comido o guardanapo, limpei a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas são três: Esão e Jacu."
Era meia-noite e o sol raiava; As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho; Um velho ancião, de apenas 14 anos; Sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas; Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias! "
O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA: A campanha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo! N
inguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
As mamas das mulheres são como a Playstation, são feitas para as crianças mas são sempre os pais que brincam com elas!
Devido à velocidade da luz ser superior a do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!
Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!
O Pênis é como a batata: só dão fruto quando enterrado!
Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele... e depois ganha-te em experiência.
Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos"
Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!
Se o amor é cego, a solução é apalpar.
Amigos vem e vão, os inimigos acumulam-se.
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

Aqui vao umas para os que ainda conseguem para rir

Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!
Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!
P: Que nome se dá a uma mulher que perdeu sua inteligência?
R: -Viúva.
P: Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil?
R: -Pedindo o divórcio.
P: Por que os marmanjos preferem as virgens?
R: -Nenhum deles suporta críticas
P: Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
R: O Papa reza e o Mercedes Benze.
P: Porque é que jesus nos jogos de futebol esta sempre em fora de jogo?
R:Porque jesus esta em todo lado.
P: O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!
P: Qual a diferença entre cair do 1º andar e do 10º?
R: do 10ºAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH… PUUUUMMMM…do 1ºPUUUMMM… AAAAAAAAAHHHH
P: Como é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!
P: O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?
R: Hipop Tuga
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

Isto e para rir mais um bocado

Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:

-Precisa de ajuda?E o cego:

-Na… nada disso… tou só a ver.

O que é que faz uma assassino quando está aborrecido ?

-Mata o tempo

Diz um frasco de gel para uma lata de espuma:

-Tas bem? É que pareces nervosa…

-Sabes como é… tou sobre pressao!

Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?

o que acontece quando um elefante se apoia numa pata ?o pato fica viuvo

Como é que se mata uma planta?

Fazendo-lhe a folha.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Foi assistir à missa do galo.

Qual é o cúmulo do basquetebol?

Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.

Qual é o antónimo de Skate?

Molhei-te!

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada a porta.
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.

Qual é o nome do filme?

Assa sinos.

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados…

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:

- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…

Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:-

Eh, não comas esse, que está verde!

Iam dois amendoins na rua.

Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

Vai uma loira a uma loja de cortinados e diz para a empregada

-queria uma cortina para o meu computadora empregada supriendida diz:

-cortina para o computador??!!

a loira diz indignada:

-dahh tenhu o Windows!

Porque é que o livro de matemática morreu?

Tinha muitos problemas

O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?

Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora

Porque chegas tarde a escola ?-

Porque a campainha tocou antes de eu entrar

Hoje o dia está fresco!!! Pois claro que está se é de hoje....

Qual é o pior defeito??

Ignorância ou indiferença??

Não sei nem me interessa!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.

Um morreu, o outro nao, porquê?-

Por que um deles era Longa Vida

Espero que gostem e que se riam !

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o deveres de casa...
A professora pergunta ao Joãozinho:
- A questão é a seguinte: há 5 passarinhos em um galho e você dá uma estinligada num. Quantos sobram?
- Nenhum, professora! - responde Joãozinho.
- Como não? - pergunta a professora
- É óbvio, né professora (?!). Quando a senhora dá um tiro num, todos saem voando.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava.
Do ponto de vista matemático sua resposta está errada, mas eu gosto do seu raciocínio.
O Joãozinho então aproveitou: -
Professora, agora eu posso fazer uma pergunta pra senhora?
- Pode, Joãozinho.
- Há 3 mulheres sentadas em um banco da praça, a comer geladoss. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo o seu gelado. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, sentindo que é uma pegadinha do Joãozinho, mas responde, timidamente:
- A que está mordendo. -
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo da mão esquerda.
Mas é interessante seu raciocínio!
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
Porque é que a galinha atravessou a estrada?
Para chegar ao outro lado.
Porque é que a galinha não atravessou a estrada?
Porque já estava do outro lado...
Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.
Num avião:
Uma mulher que estava sentada no avião, começa a fumar...
- Olhe desculpe mas aqui não pode fumar. - avisou a camareira-
Oh que maçada!! - respondeu á 'tia' - e porquê?
- Tamos numa zona de não fumadores.A mulher apaga o cigarro e sorri á camareira.
PASSADOS 5 MINUTOSA camareira começa a servir as refeições e a senhora do cigarro chama.
- Olhe menina!!!-
Sim?
- Eu queria saber se já passamos a zona dos não fumadores...

Historia do Sin Moo Hapkido

O Sin Moo Hapkido é uma Arte de Defesa Pessoal Coreana por excelência fundada pelo Grande-mestre Ji Han Jae no ano 1959 É uma arte dura e suave que combina todo o tipo de técnicas para sair ileso de uma situação de perigo.
Sin Moo Hapkido significa:
Sin= Mente superior
Moo= Arte de Luta
Hap= União
Ki= Energia
Do= Caminho
A tradução literal diz-nos que é o caminho para a união de toda a energia, ou por outras palavras é a união das energias físícas e mentais.
No Hapkido treinam-se as três distâncias reais de combate, distância larga onde se aplicam todo o tipo de pontapés e saltos, meia distância onde com as mãos se aplicam golpes, pressões em nervos, luxações, projecções e estrangulamentos e distância curta ou corpo a corpo tanto de pé ou no chão.
O Sin Moo Hapkido baseia-se em 3 principios fundamentais estes são :
WON : Princípio do circulo, tendência do circulo para desviar a energia do adversário e aproveitá-la para a reduzir ou a vencer.
YU : Príncipio da água, da não-ressistência, penetrar na defesa do adversário e neutralizá-lo utilizando técnicas suaves ou duras.
WHA : Princípio da harmonia, harmonia entre as técnicas duras-suaves, harmonia e equilibrio entre a mente e o corpo.
A diferença entre as outras Artes Marciais e esta, é que esta não é um desporto, é uma Arte Marcial pura, não tem como objectivo marcar pontos, o objectivo é a sobrevivência. Por isso no Hapkido não existe o combate livre, já que se utiliza uma grande variedade de técnicas, muitas delas com alto risco de lesão em caso de serem utilizadas ao máximo.
É uma Arte Marcial predominantemente prática, não existem Katas ou Pumses, desde que se começa a treinar o aluno está realizando técnicas práticas de defesa pessoal. A nível do cinturão negro empregam-se armas tradicionalmente Coreanas : - Bulkyo Moo Sul: Arte dos Monges Coreanos em que se maneja o Dang Bong (pau pequeno), Chang Bong (pau largo) e Dan Jang (bastão) ; - Kung Jung Moo Sul : Arte da Côrte Real em que se manejam a Po Bak (corda), Kum (sabre) e Dan Kum (faca).
Existem 4 formas básicas de manejo do arsenal técnico do Hapkido:
-- Mãos vazias contra Mãos vazias.
-- Mãos vazias contra Armas.
-- Armas contra mãos vazias.
-- Armas contra Armas.
Existem duas diferenças substanciais que fazem sobressair o Sin Moo Hapkido e marcam distância do resto do Hapkido tradicional.O Grande-mestre Ji Han Jae conjugou para o Sin Moo Hapkido um inteligente programa de 25 patadas básicas que se combinam em diferentes passos, e também estas se combinam entre si ,e ainda um variado arsenal de patadas especiais com giros, em salto e em varrimento, assim como todo um leque de agarres e projecções muito vasto e eficaz.
Todas as escolas de Ji Han Jae se destacam particularmente pelas suas técnicas devastadoras e eficazes de patadas coreanas, muitas baseadas no antigo Saramdo-Taekyon (que deu origem ao Taekwondo).
Sin Moo significa: Sin: mental e Moo: arte marcial. Por tanto o nosso estilo literalmente significa "Hapkido a arte Marcial Mental" , fazendo uma clara referência á importância do treinamento das técnicas de "KI" (força interior). Estas técnicas estão envoltas em toda uma filosofia de vida baseada no conceito que se pode chamar "três em um", Físico, Mental e Espiritual em que todos unidos completam e formam um ser superior.

PROGRAMA TÉCNICO DE SIN MOO HAPKIDO CASTANHO – NEGRO 1º DAN

A. SAÍDA DE TENTATIVA DE AGARRE DOS OMBROS OU PEITO COM AS DUAS MÃOS (7)
B. SAÍDA DE AGARRE NO PEITO COM AS DUAS MÃOS (5)
C. TÉCNICAS CONTRA TENTATIVA DE PROJECÇÃO:
a. CONTRA DE PROJECÇÃO COM ANCA E MÃOS AGARRANDO O PEITO (5)
b. CONTRA DE PROJECÇÃO COM ANCA, COM BRAÇO PELA AXILA (3)
c. CONTRA DE PROJECÇÃO COM ANCA, ABRAÇANDO O TRONCO (2)
d. CONTRA DE PROJECÇÃO PELO MEIO DAS PERNAS (1)
D. PROJECÇÕES ESPECIAIS (8)
E. PROJECÇÕES DE JUDO (16)
F. TÉCNICAS DE QUEBRA (4):
a. SONAL (PALMA PARA CIMA)
b. SONAL DESCENDENTE
c. SANGDAN DORA CHAGUI (rotativo 360º alto com calcanhar)
d. HADAN DORA CHAGUI (varrimento 360º com calcanhar)
PONTAPÉS ESPECIAIS (TODOS)
Em salto (da posição de combate):
1. AP
2. YOP
3. DOLIO
4. YOP ROTATIVO (tipo TUIT)
5. NERYO (fora para dentro)
6. NERYO (dentro para fora)
7. SANGDAN DORA (lâmina do pé)
Pontapés com o calcanhar:
8. HADAN DORA (varrimento 360º)
9. SANGDAN DORA (a 1 passo)
10. SANGDAN DORA (em salto, sem passo)
11. NAKKO (a 1 passo)
12. NAKKO (em salto, com passo)
13. CHUNGDAN DORA (da posição kima sae, em salto)
Duplos:
14. BITURO + YOP (tesoura em salto)
15. BITURO + YOP (tesoura em salto) + DOLIO
16. DOLIO (com apoio na parede)
17. «BICICLETA» – 1 GOLPE
18. «BICICLETA» – 2 GOLPES
Em salto, com 2 passos ou em corrida:
19. DOLIO
20. DOLIO DUPLO
21. YOP
22. YOP DUPLO
23. MIRO DUPLO
24. DUPLO AP, (em “V”)
25. DUPLO AP, (pernas unidas)
Varrimentos (da posição de combate):
26. HADAN DOLIO (180º)
27. HADAN YOP (estilo rã)
28. CALCANHAR DESCENDENTE (NERYO), COM ENROLAMENTO NO AR.

PROGRAMA TÉCNICO DE SIN MOO HAPKIDO VERMELHO – CASTANHO I / VERMELHO – CASTANHO II

A. COMBINAÇÕES DE PONTAPÉS (com pernas alternadas) (10):
a. Nº 6 – nº 7
b. Nº 5 – Sangdan dora
c. Hadan dolio – Hadan dora
d. Nº 7 em salto – nº 7
e. Nº 11 – Nº 18
f. Nº 11 – Chungdan dora
g. Nº 2 – nº 17 (frente e trás)
h. Nº 2 – nº 18
i. Nº 16 – nº 16 (para ambos os lados)
j. Nº 8 – nº 16 – nº 16 – nº 17 (4 cantos)
B. SAÍDAS DE AGARRE DE PUNHO LATERAL
a. (agarre com polegar para a frente) (2)
C. TÉCNICAS DE FACA
a. DEFESAS DE FACA:
i. DEFESA DE ATAQUE DESCENDENTE (3)
ii. DEFESA DE ATAQUE ASCENDENTE (6)
iii. DEFESA DE ATAQUE DENTRO–FORA («costureiro») (3)
iv. DEFESA DE ATAQUE ASCENDENTE (6)
b. SAÍDAS DE AGARRE COM FACA ENCOSTADA NO CORPO:
i. PELA FRENTE:
1. LÂMINA NA GARGANTA E MÃO NO CASACO (3)
2. PONTA NA GARGANTA E MÃO NO CASACO (1)
ii. POR TRÁS:
1. LÂMINA NA GARGANTA E MÃO NO CASACO, pela direita (pega picador) (1)
2. LÂMINA NA GARGANTA E MÃO NO CASACO (pega normal) (1)
3. LÂMINA NA GARGANTA E MÃO NO CASACO (pega picador) (1)
4. PONTA NA GARGANTA E MÃO NO CASACO (pega picador) (1)
5. PONTA NAS COSTAS, SEM MÃO NO CASACO (pega normal) (1)
A. TÉCNICAS SENTADO NO CHÃO (21)
a. OPONENTE AFASTADO:
i. DERRUBES
1. OPONENTE EM PÉ, À FRENTE:
a. COM AS MÃOS (2)
b. COM OS PÉS (3)
2. OPONENTE EM PÉ, AO LADO:
a. COM OS PÉS (1)
b. COM AS MÃOS (1)
b. OPONENTE EM CONTACTO:
i. AGARRES DE PUNHO (9)
ii. AGARRES DE LAPELA (casaco) (5)
B. TÉCNICAS DEITADO DE COSTAS (18)
a. OPONENTE EM CONTACTO:
i. SAÍDA DE ESTRANGULAMENTO COM AS DUAS MÃOS:
1. OPONENTE SENTADO NO ABDÓMEN (3)
2. OPONENTE ATRÁS (1)
3. OPONENTE AO LADO (1)
4. OPONENTE ENTRE AS PERNAS (3)
ii. SAÍDA, COM PEITO DO OPONENTE EM CIMA DA CARA:
1. PELA FRENTE (1)
2. POR TRÁS (1)
iii. SAÍDA DE POSIÇÃO DE JUDO (oponente sentado, com um braço envolvendo o pescoço e outro prendendo um braço) (2)
iv. CONTRAS DE CHAVE AO COTOVELO (2)
b. OPONENTE AFASTADO
i. DEFESA DE PONTAPÉS (1)
ii. DERRUBES COM OPONENTE EM PÉ:
1. À FRENTE
a. UTILIZANDO OS PÉS (1)
2. ATRÁS:a. UTILIZANDO AS MÃOS (1)
b. UTILIZANDO OS PÉS (1)
C. TÉCNICAS EM PÉ (19)
a. SAÍDA DE ESTRANGULAMENTO COM AS DUAS MÃOS:
i. PELA FRENTE (2)
ii. POR TRÁS (1)
b. ESTRANGULAMENTOS (TÉCNICAS OFENSIVAS) (9)
c. SAÍDA DE «GUILHOTINA» (estrangulamento em V):
i. PELO LADO (contra o tronco e a axila) (3)
ii. POR TRÁS (2)
d. DEFESAS DE SOCO:
i. UTILIZANDO UM ESTRANGULAMENTO (2)

PROGRAMA TECNICO DE SIN MOO HAPKIDO AZUL – VERMELHO I / AZUL – VERMELHO II

A. QUEDAS:
a. ENROLA E LEVANTA:
i. EM ALTURA
ii. EM COMPRIMENTO (MÍNIMO DE 3 PESSOAS).
B. COMBINAÇÕES DE PONTAPÉS, USANDO A MESMA PERNA (10):
a. SEM POUSAR O PÉ (6):
i. Nº 1 – Nº 4
ii. Nº2 – Nº 4
iii. Nº 3 – Nº 23
iv. Nº 5 – Nº 4
v. Nº 16 – Nº 4
vi. Nº 19 – Nº 10
b. POUSANDO O PÉ (4)
i. Nº 5 – Nº 5 360º
ii. Nº 2 – SANGDAN DORA
iii. Nº 1 – HADAN DORA
iv. SANGDAN DORA – HADAN DORA
C. SAÍDAS DE AGARRE DE PUNHO
a.AGTARRE DE MÃO CONTRÁRIA(4) Agarre de mão contrária (4)
D. DEFESAS DE SOCO: (22)
a. UTILIZANDO GOLPES DE SOCOS (7)
b. UTILIZANDO LUXAÇÕES / PROJECÇÕES (6)
c. UTILIZANDO GOLPES DE PERNAS (7)
d. UTILIZANDO PROJECÇÕES (2)
AZUL – VERMELHO II
A. DEFESAS DE PONTAPÉS: (37)
e. DEFESA DE PONTAPÉ FRONTAL (AP):
i. UTILIZANDO GOLPES DE BRAÇOS (8)
ii. UTILIZANDO LUXAÇÕES / PROJECÇÕES / DERRUBES (9)
iii. UTILIZANDO PONTAPÉS (5)
f. DEFESA DE PONTAPÉ LATERAL (YOP) (5)
g. DEFESA DE PONTAPÉ CIRCULAR (DOLIO) (4)
h. DEFESA DE PONTAPÉ Nº 2 OU Nº 1 (2)
i. PONTAPÉ ROTATIVO (SANGDAN DORA CHAGUI) (2)
j. PONTAPÉ À RETAGUARDA (TUIT) (2)

PROGRAMA TECNICO DE SIN MOO HAPKIDO VERDE – AZUL

A. PONTAPÉS ESPECIAIS (6)
a. NAKKO (calcanhar em gancho, de frente):
i. A um passo.
ii. Em salto.
b. SANGDAN DORA (360º, alto, de calcanhar):
i. A um passo
ii. Em salto, sem passo
iii. A um passo com yok sudo
c. CHUNGDAN DORA (360º, médio, de calcanhar):
i. Em salto da posição kima sae (pés paralelos)
d. HADAN DORA (varrimento 360º com calcanhar)
e. HADAN DOLIO (varrimento 360º com tíbia/pé)
f. HADAN YOP (varrimento lateral com lâmina do pé – estilo rã)
B. SAÍDAS DE AGARRES POR TRÁS (41)
a. AGARRE DA GOLA DO CASACO (4)
b. AGARRE DOS DOIS OMBROS (4)
c. AGARRE DOS COTOVELOS (4)
d. AGARRE DOS PUNHOS (4)
e. ABRAÇO DO TRONCO, COM BRAÇOS FORA:
i. UMA MÃO AGARRA O PULSO (3)
ii. DEDOS ENTRELAÇADOS (3)
f. ABRAÇO DO TRONCO, COM BRAÇOS DENTRO:
i. (ACIMA DO COTOVELO (4)
ii. (ABAIXO DO COTOVELO (2)
g. PRISÃO DOS OMBROS (3)
h. POSIÇÃO DE CRISTO:
i. MÃOS SOBREPOSTAS (3)
ii. DEDOS ENTRELAÇADOS (3)
C. SAÍDAS DE AGARRES PELA FRENTE (8):
a. ABRAÇO DO TRONCO PELA FRENTE:
i. BRAÇOS FORA (4)
ii. BRAÇOS DENTRO (4)

PROGRAMA TECNICO SIN MOO HAPKIDO AMARELO-VERDE

A. 25 PONTAPÉS BÁSICOS
B. SAÍDAS DE AGARRES COM UMA MÃO (38)
a. AGARRE DO PULSO PELA FRENTE (mesma mão) (8)
b. AGARRE DE PUNHO LATERAL (polegar para trás) (5)
c. AGARRE DE CABELO (3)
d. OPONENTE EMPURRA O PEITO COM AS DUAS MÃOS (3)
e. AGARRE DE LAPELA DO CASACO:
i. POLEGAR PARA CIMA (4)
ii. POLEGAR PARA O LADO, (a puxar) (3)
iii. POLEGAR PARA BAIXO, (a estrangular) (3)
f. AGARRE DO CASACO, PELO LADO, (ao nível das costelas) (3)
g. AGARRE DO CINTO:
i. PALMA DA MÃO PARA BAIXO (3)
ii. PALMA DA MÃO PARA CIMA (3)

PROGRAMA TÉCNICO SIN MOO HAPKIDO BRANCO-AMARELO

A. 12 PONTAPÉS BÁSICOS
B. QUEDAS:
a. FRONTAL
b. LATERAL
c. RETAGUARDA, ENROLA E LEVANTA.
d. ENROLA E LEVANTA
e. ENROLA E FICA
C. SAÍDAS DE AGARRES COM UMA MÃO:
a. AGARRE DE PUNHO (mão contrária):
i. ESCAPES BÁSICOS (utilizando apenas uma mão) (3)
ii. ESCAPES UTILIZANDO AMBAS AS MÃOS (8)
1. 2 Projecções, 2 golpes de braços e 4 luxações.
b. AGARRE DE MANGA (4):
i. Dois por cima e dois por baixo.
c. AGARRE DE COTOVELO (4)
i. Dois por cima e dois por baixo.
d. AGARRE DE OMBRO (4)
e. AGARRE DE NUCA OU GOLA DO CASACO (a puxar) (4)

Indicações das embaladens (mais piadas estupidas )

Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO:
DESCONGELAR PRIMEIRO
' (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche: '
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa :
'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha : 'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum mexer em facas!)

Numa série de luzes de Natal: 'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna: '
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)

sou eu outra vez com mais piadas

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonambulo!

O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!

ola eu sou o administrador aqui ficam umas piadas

Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!


Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.


Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou no guichet do cinema.
Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...