Estas proximas anedotas sao secas cuidado

Conversa de sacristia:
- Padre, põe na minha vagina!
-Dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha!
- Respondia o padre, em tom paternal.
- O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca!
- Tornava ela. - Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces! - Então, padre, põe no meu sovaco! - Insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que 'tá doendo!

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!" -
"Ok! Então despe-te" -
"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..." E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"
Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre as trevas. E eu, sentado em uma pedra de pau, à sombra de uma árvore sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando consigo aos companheiros: - Prefiro mil vezes a morte à vida... Ao longe, próximo dali, havia um bosque sem árvores. Os pássaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam à sombra de um pé de couve. Corri devagar em direcção à minha casa, e entrei pela porta dos fundos que fica na frente. Como já era cedo, deitei o paletó na cama e me pendurei no cabide, onde, após dormir um bom sono, sonhei que estava acordado. Aí, dei marcha a ré e rumei para o banheiro, onde me serviram o jantar. Depois de ter comido o guardanapo, limpei a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas são três: Esão e Jacu."
Era meia-noite e o sol raiava; As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho; Um velho ancião, de apenas 14 anos; Sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas; Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias! "
O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA: A campanha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo! N
inguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
As mamas das mulheres são como a Playstation, são feitas para as crianças mas são sempre os pais que brincam com elas!
Devido à velocidade da luz ser superior a do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!
Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!
O Pênis é como a batata: só dão fruto quando enterrado!
Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele... e depois ganha-te em experiência.
Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos"
Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!
Se o amor é cego, a solução é apalpar.
Amigos vem e vão, os inimigos acumulam-se.
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

Aqui vao umas para os que ainda conseguem para rir

Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!
Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!
P: Que nome se dá a uma mulher que perdeu sua inteligência?
R: -Viúva.
P: Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil?
R: -Pedindo o divórcio.
P: Por que os marmanjos preferem as virgens?
R: -Nenhum deles suporta críticas
P: Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
R: O Papa reza e o Mercedes Benze.
P: Porque é que jesus nos jogos de futebol esta sempre em fora de jogo?
R:Porque jesus esta em todo lado.
P: O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!
P: Qual a diferença entre cair do 1º andar e do 10º?
R: do 10ºAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH… PUUUUMMMM…do 1ºPUUUMMM… AAAAAAAAAHHHH
P: Como é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!
P: O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?
R: Hipop Tuga
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

Isto e para rir mais um bocado

Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:

-Precisa de ajuda?E o cego:

-Na… nada disso… tou só a ver.

O que é que faz uma assassino quando está aborrecido ?

-Mata o tempo

Diz um frasco de gel para uma lata de espuma:

-Tas bem? É que pareces nervosa…

-Sabes como é… tou sobre pressao!

Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?

o que acontece quando um elefante se apoia numa pata ?o pato fica viuvo

Como é que se mata uma planta?

Fazendo-lhe a folha.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Foi assistir à missa do galo.

Qual é o cúmulo do basquetebol?

Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.

Qual é o antónimo de Skate?

Molhei-te!

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada a porta.
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.

Qual é o nome do filme?

Assa sinos.

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados…

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:

- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…

Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:-

Eh, não comas esse, que está verde!

Iam dois amendoins na rua.

Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

Vai uma loira a uma loja de cortinados e diz para a empregada

-queria uma cortina para o meu computadora empregada supriendida diz:

-cortina para o computador??!!

a loira diz indignada:

-dahh tenhu o Windows!

Porque é que o livro de matemática morreu?

Tinha muitos problemas

O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?

Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora

Porque chegas tarde a escola ?-

Porque a campainha tocou antes de eu entrar

Hoje o dia está fresco!!! Pois claro que está se é de hoje....

Qual é o pior defeito??

Ignorância ou indiferença??

Não sei nem me interessa!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.

Um morreu, o outro nao, porquê?-

Por que um deles era Longa Vida

Espero que gostem e que se riam !

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o deveres de casa...
A professora pergunta ao Joãozinho:
- A questão é a seguinte: há 5 passarinhos em um galho e você dá uma estinligada num. Quantos sobram?
- Nenhum, professora! - responde Joãozinho.
- Como não? - pergunta a professora
- É óbvio, né professora (?!). Quando a senhora dá um tiro num, todos saem voando.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava.
Do ponto de vista matemático sua resposta está errada, mas eu gosto do seu raciocínio.
O Joãozinho então aproveitou: -
Professora, agora eu posso fazer uma pergunta pra senhora?
- Pode, Joãozinho.
- Há 3 mulheres sentadas em um banco da praça, a comer geladoss. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo o seu gelado. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, sentindo que é uma pegadinha do Joãozinho, mas responde, timidamente:
- A que está mordendo. -
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo da mão esquerda.
Mas é interessante seu raciocínio!
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
Porque é que a galinha atravessou a estrada?
Para chegar ao outro lado.
Porque é que a galinha não atravessou a estrada?
Porque já estava do outro lado...
Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.
Num avião:
Uma mulher que estava sentada no avião, começa a fumar...
- Olhe desculpe mas aqui não pode fumar. - avisou a camareira-
Oh que maçada!! - respondeu á 'tia' - e porquê?
- Tamos numa zona de não fumadores.A mulher apaga o cigarro e sorri á camareira.
PASSADOS 5 MINUTOSA camareira começa a servir as refeições e a senhora do cigarro chama.
- Olhe menina!!!-
Sim?
- Eu queria saber se já passamos a zona dos não fumadores...